Bem, amigos da Rede Globo…

Se tem uma coisa que eu não perco meu tempo em assistir é BBB… Mas de tanto ouvir o povo falar eu resolvi prestar atenção a um “diálogo” de dois participantes, principalmente por conta da saída de um deles.

A análise desse diálogo é importante, pois nos mostra alguns padrões comportamentais e como tratamos aqui de relacionamentos é algo a ser observado.

(na falta de assunto a gente fala do BBB)

O diálogo em questão é travado por Elieser e Claudia (Cacau), por ocasião de uma “declaração” por parte do rapaz. Muita gente achou lindo, muitas mulheres se derreteram e muitos homens acharam ele “o cara”.  O diálogo está dividido em cerca de 5 videos, mas vamos por partes.

O inicio da “declaração” deste “homem” até a parte onde ele fala “é soda” deixaria qualquer mulher mentalmente madura enojada. Mas como ele tem pinta de galã e obviamente não estamos tratando de uma mulher mentalmente madura….

Disse que reparou na moça falando de um episódio quando ela subiu a escada dizendo que viu sua calcinha… Ela corrige dizendo que estava de calça jeans e quem estava de saia era outra pessoa… Ou ele se atrapalhou ou realmente não reparou nela e está mentindo para conquistá-la. Seja como for, esse diálogo desse  ”homem” é deprimente… chegando a ser indelicado, para não dizer grosso. Mas como tem pinta de galã…

Ela em seu diálogo inicial mostra “confusão”. Três meses conhecendo uma pessoa, estão  ”bastante envolvidos” e não estão namorando. Vai entender…  Dizer logo que conhecia um pessoa lá fora mas não era nada seria  menos “pode-vir-agora-que-estou-disponível-e-doida-pra-ficar-com-você”.

A “escolha mais importante” da vida dela qual seria? Voltar para alguém com quem obviamente não está tão envolvida ou ficar no momento com algo que pode ser passageiro, cedendo à “carência” que se instala de modo geral? Essa seria a escolha mais importante da vida dela…

O fato é que entrar no BBB é um passo para a separação de qualquer casal bem firmado, que dirás para um passa-tempo.

Ela continua confusa quanto ao tipo de relacionamento que tem, ou não tem… Talvez tentando justificar para si mesma seu desejo. Ele continua “grosso” em suas abordagens; do tipo “cala-a-boca-e-vamos-logo-ao-que-interessa”.

Não sei se sinto pena dele, com suas intervenções repetitivas, indelicadas e pobres, por não ter o dom da palavra ou dela por “cair” nessa lábia mal feita. Ou de nenhum dos dois…

A preocupação dela em tentar separar pura carência de “algo verdadeiro é válida. Mas será que ambos acreditam realmente que “algo verdadeiro” se forma em 07 dias ou estão apenas se enganando como a maioria das pessoas que acredita em amor à primeira vista, por pura conveniência?

O que você pensaria de alguém que diz estar apaixonado por você e logo em seguida se emociona ao falar de um(a) ex?

O que há de lindo nisso? Só porque ele chora? É lindo até quando limpa a eca do nariz e fica olhando para ela na mão?

Nada contra chorar. Também choro com facilidade (principalmente se o filme for muito triste ou se outra pessoa estiver chorando… rs) Mas porque será que não consegui sentir absolutamente nada?

Bem… não vale a pena ver o restante dos videos. O que mais chamou atenção foram os comentários da “fabulosa” declaração de amor. E depois de perder o meu tempo e fazer vocês perderem o seu só me resta lamentar o fato de tantas pessoas se iludirem ao ponto de acreditar  nessa encenação mexicana de quinta para poder “ganhar” uma mulher.

Deus, perdoai-os. Eles não sabem o que assistem…

Um homem e uma mulher vivem uma intensa relação de amor regada a promessas, palavras, gestos… mas depois de algum tempo, seja lá por qual motivo for, por uma ou ambas as partes, cada um vai em busca do seu próprio caminho. Onde está agora o amor que ambos diziam sentir?

Dizem que as mulheres se casam imaginando que vão mudar os homens; os homens se casam acreditando que as mulheres não vão mudar. A verdade é que as coisas mudam c0m mais facilidade e rapidez que as pessoas.

Não mudamos na nossa essência no decorrer do tempo. Podem mudar nossos sonhos, nossas expectativas, ponto de vistas e necessidades. O verdadeiro amor não muda diante destas transformações. Ele se amolda e se mantém o mesmo se continuarmos sendo os mesmos.

O “amor” só acaba quando não era amor de verdade, quando não foi devidamente regado, estimulado.  Muitas coisas podem sufocar o amor, o clima de sedução:  rotina, falta de dinheiro, trabalho em excesso, doenças familiares, etc. Para o amor sobreviver é preciso empenho dos dois – homem e mulher. E isso só é possível aos que tem REALMENTE INTERESSE e AMOR.

Ao contrário dos que dizem os mal-amados, amor verdadeiro existe sim. Mas nem todo mundo sabe distinguí-lo.

As pessoas confundem muito a paixão com o amor. O amor enxerga perfeitamente; a paixão só enxerga depois. O amor tem base sólida para crescer e cresce aos poucos. A paixão é avassaladora,  não tem fundamento sólido, é simplesmente  “coisa de pele”, é rápida…

O que mantém muitos casais idosos não é a paixão ou falso amor, muitas vezes ligados unicamente ao prazer sexual. O que continua os unindo é o amor, baseado no respeito e companheirismo.

O amor não acaba.  Somos nós que ficamos cansados de sofrer, ou  de esperar, ou  da mesmice. Paixão termina, amor não.  O amor se transforma.

“Amor não é se envolver com a pessoa perfeita,
aquela dos nossos sonhos.
Não existem príncipes nem princesas.
Encare a outra pessoa de forma sincera e real, exaltando suas qualidades, mas sabendo também de seus defeitos.
O amor só é lindo, quando encontramos alguém que nos transforme no melhor que podemos ser.”

2010 promete ser um ano de realizações pessoais. O passado passou e o meu futuro agora tem nome: Lília.

Quando a conheci já estava a procura de alguém através da internet. Já havia tido algumas experiências desagradáveis, já havia perdido meu tempo…

Ela havia se inscrito num site de relacionamentos onde eu também tinha um perfil. Lembro como se fosse hoje de ter visto seu perfil sem foto no site. O modo como ela descreveu seu perfil foi o que me atraiu inicialmente. Trocamos MSN e logo passamos a nos comunicar com freqüência. No primeiro dia de conversa ficamos horas no MSN, apesar de, como ela mesmo diz, não ter paciência para computador.

Não demorou muito até trocarmos fotografias. Religiosamente, todos os dias da semana, naquele mesmo horário, estávamos conversando. Aos poucos os sentimentos foram fluindo, ao passo que trocávamos mensagens, nos falávamos e nos víamos pela internet.

Finalmente após quase 6 meses de conversa nos encontramos pessoalmente, quando eu fui até a cidade dela; cerca de 16hs de viagem de onde moro. Encontramos-nos a segunda vez, dois meses depois e após mais dois meses, no terceiro encontro pessoal, consolidamos nosso desejo e nos tornamos noivos.

Acredito que o que está dando certo no nosso caso é o equilíbrio emocional que ambos têm. Confesso que nem sempre é fácil namorar pela internet e que vez por outras surgem mal entendidos.

Porém, mesmo na distancia o amor se torna mais forte a cada dia. Nos atraímos pelos motivos corretos e nos amamos pelos motivos corretos; esta é a chave.

Iniciamos o relacionamento com cautela, com os pés no chão, tentando ponderar cada ato, cada palavra e cada pensamento. Mas com o passar do tempo fomos percebendo o quanto nos completamos em todos os sentidos.

E eu segui a regra de ouro em relacionamentos: jamais criar grandes expectativas antes de ter se encontrado ao menos duas vezes. Agora, com quase um ano de relacionamento, contando desde quando conversamos pela primeira vez, planejamos nos casar no segundo semestre de 2010.

Com Lília eu posso exercitar plenamente toda a teoria de como ter bons relacionamentos, sem medo de não ter minhas expectativas atendidas. Sabemos que nem tudo é perfeito e que teremos um inicio difícil; inicio para ela e recomeço para mim. Mas com a base que estabelecemos juntos – respeito, simplicidade e perseverança – acredito que podemos superar os obstáculos que virão com a vida de casados.

Não existe alma gêmea, não existe par perfeito; mas existe Lília e eu. Eu decidi amá-la e ela decidiu retribuir. Simples assim.

Dessa forma, poderei encerrar o capítulo do meu livro, se Deus quiser, e minha procura pelo par perfeito perdido.

Que venha 2010!

Prezados leitores. Estamos concorrendo ao Prêmio Peixe Grande.

Contamos com seu voto!

Como se dar bem em relacionamentos virtuais;

Os perigos que rondam a Internet;

Conversando com golpistas – scammers e como identificá-los;

Eu e minhas EX (parte final);

Tudo isso visa mostrar a mentira que é a internet, bem como alertar contra armadilhas que surgem quando não somos precavidos e deixamos a carência afetiva falar mais alto que a razão. Você tem certeza que a pessoa com quem você conversa pelo MSN e diz estar apaixonado(a) por você é realmente do sexo que diz ser?

Número de páginas: 190

Acesse o site e veja como adquirir.

http://clubedeautores.com.br/book/4827–Em_Busca_do_Par_Perfeito_Perdido

Republicação

Marcos Duarte*

“Peço permissão ao cineasta Alan Minas para adotar expressão tão bem escolhida para representar a Síndrome da Alienação Parental. Ao mesmo tempo tenho recomendado o livro da doutora Ana Beatriz Barbosa Silva, Mentes Perigosas, o psicopata mora ao lado. Não tenho dúvidas sobre o perfil psicopatológico dos alienadores parentais. Inventar a “morte” do outro, que permanece vivo vítima de uma patologia comportamental cruel e que tantas injustiças tem causado aqui e alhures, é certamente esse o objeto do guardião que, consciente ou inconscientemente, isola os filhos sob sua guarda judicial, suprimindo do ex-companheiro um direito de convivência em verdade decorrente do poder familiar e antes de tudo um direito dos próprios filhos.

Quem melhor estudou esse quadro foi o professor da Clínica Infantil da Universidade de Columbia e membro da Academia norte-americana de Psiquiatria da Criança e do Adolescente, Richard Gardner (1931-2003). Suas teorias são citadas em todo o mundo e servem de lastro para sentenças judiciais como explicação ao grave problema familiar, social e jurídico do impedimento de contato entre pais e filhos separados pelo rompimento entre casais.

O leitor deverá compreender a Síndrome da Alienação Parental como uma patologia jurídica caracterizada pelo exercício abusivo do direito de guarda. A vítima maior é a criança ou adolescente que passa a ser também carrasco de quem ama, vivendo uma contradição de sentimentos até chegar ao rompimento do vínculo de afeto. Através da distorção da realidade (processo de morte inventada ou implantação de falsas memórias) o filho percebe um dos pais totalmente bom e perfeito (alienador) e o outro totalmente mau.

O guardião inicia sua estratégia de cumplicidade para obter uma aliança com o filho. Este se transforma em objeto de manipulação, mecanismo muitas vezes desencadeado já no âmbito familiar quando se avizinha a inevitável separação. As causas aparentes são apresentadas como pleito de aumento da verba alimentar ou desprezo quando o ex-companheiro inicia novo relacionamento amoroso com sinais de solidez e formação de outro núcleo familiar. O acesso ao filho é a arma de vingança. Sem o aporte de mais dinheiro ou com a constatação do envolvimento afetivo do ex-companheiro com outra pessoa o alienador vai graduando o acesso ao menor conforme o comando de seu cérebro doente. A principal característica desse comportamento ilícito e doentio é a lavagem cerebral no menor para que atinja uma hostilidade em relação ao pai ou mãe visitante.

O menor se transforma em defensor abnegado do guardião, repetindo as mesmas palavras aprendidas do próprio discurso do alienador contra o “inimigo”. O filho passa a acreditar que foi abandonado e passa a compartilhar ódios e ressentimentos com o alienador. O uso de táticas verbais e não verbais faz parte do arsenal do guardião, que apresenta comportamentos característicos em quase todas as situações. Um exemplo típico é apresentar-se no momento de visita com a criança nos braços. Este gesto de retenção comunica ao outro um pacto narcisista e incondicional de que são inseparáveis.

Ana Beatriz Barbosa Silva menciona que em geral os psicopatas afirmam, com palavras bem colocadas, se importarem muito com sua família, mas suas atitudes contradizem totalmente com o que afirmam. Não hesitam em usar seus familiares (filhos) e amigos para se livrarem de situações desfavoráveis ou tirarem vantagens. Quando afirmam que amam ou demonstram ciúmes, na verdade têm apenas um senso de posse como quem se apossa de objeto qualquer. Tratam pessoas como “coisas” que, quando não servem mais, são literalmente descartadas.

Para o alienador, obrigações e compromissos nada significam. São incapazes de serem confiáveis e responsáveis. Não honram compromissos formais ou implícitos, nem perante o juiz ou outra autoridade. Nunca se deve acreditar em acordos escritos ou verbais firmados com eles, pois certamente nunca cumprirão em sua totalidade. A mentira é uma constante nas relações com essas pessoas, que mentem com competência e de maneira fria e calculada. Em todos os casos de alienação parental com os quais tenho lidado, envolvendo crianças ou adolescentes no Brasil ou exterior, percebo no alienador o perfil característico dos psicopatas, cujas vitimas são as pessoas mais sensíveis, mais puras de alma e de coração. E o que é pior, com a complacência de magistrados, promotores e advogados, despreparados para reconhecer e lidar com as ciladas armadas em juízo por estes indivíduos, verdadeiros predadores sociais.

Berenice Dias já se antecipava quando escreveu que neste jogo de manipulações, todas as armas são utilizadas, inclusive falsas denúncias de abuso sexual. A narrativa de um episódio que possa parecer uma tentativa de aproximação incestuosa é o bastante para construir falsas memórias. Evidente. Para esses indivíduos não existem limites. São incapazes de se colocarem no lugar do outro.

O tempo trabalha em favor do alienador. Quanto mais demora a identificação do que realmente aconteceu, menos chances há de ser detectada a falsidade das denúncias. Como é impossível provar fatos negativos, ou seja, que o abuso não existiu, o único modo de descobrir a presença da alienação é mediante perícias psicológicas e estudos sociais. Os laudos psicossociais precisam ser realizados de imediato, inclusive, por meio de procedimentos antecipados, além da obrigação de serem transparentes e elaborados dentro da melhor técnica profissional. Na prática forense, ao contrário, normalmente nos deparamos com laudos mal elaborados e excessivamente sintéticos, que conduzem o magistrado a uma percepção equivocada dos fatos. A inspeção judicial não deve ser desprezada quando possível e necessária.

Normalmente o não guardião passa a desenvolver uma “armadura” contra os insultos do alienador e sua exclusão das datas significativas, como natal, ano novo, aniversários, dia dos pais. Nesse jogo cruel muitos desistem e poucos, com muita coragem, resistem ao doloroso processo de exclusão da convivência com o filho causado por um psicopata.
Como bem destacou Alan Minas em seu oportuno documentário o sentimento incontrolável de culpa se deve ao dado de que a criança, quando adulta, constata que foi cúmplice inconsciente de uma grande injustiça.

No sistema jurídico, configurada e percebida a alienação parental, necessária a responsabilização do alienador, pois esse comportamento é forma de abuso que pode ensejar ou a reversão da guarda ou a destituição do poder familiar, uma vez que configura abuso de autoridade por descumprimento dos deveres que lhe são inerentes (CC 1.637 e 1.638, IV).

Além disso, é possível a reparação do dano moral sofrido pelo não guardião (Constituição Federal, artigo 5º.). A cumulação de dano material e moral quando advindos do mesmo fato é entendimento firmado por nosso Tribunal Superior (Súmula nº. 37 do STJ); a devida aplicação da Convenção sobre os direitos da Criança (aprovada pela ONU e pelo Decreto Legislativo nº. 28, de 14.09.1990); do Estatuto da Criança e do Adolescente (Lei 8.069/90) que em seu artigo 3º., preserva os direitos fundamentais da criança e adolescente como instrumentos de desenvolvimento físico, mental, moral e espiritual em condições de liberdade e dignidade e no artigo 5º., determina que a criança e o adolescente não podem ser objeto de alguma forma de negligência, discriminação, exploração, violência, crueldade e opressão sendo punida qualquer atividade ilícita atentatória aos direitos fundamentais.

A responsabilidade civil no Direito de Família é tema tratado com propriedade por renomados doutrinadores (Rolf Madaleno, Curso de Direito de Família, Editora Forense). O Código Civil a partir do artigo 927 prescreve o dever de reparar o prejuízo quem por ato ilícito causar dano a outrem; o artigo 186 reporta-se à ilicitude decorrente pela ação ou omissão voluntária de quem, pela negligência ou imprudência, causa dano material ou moral a outrem. A despeito das controvérsias sobre a extensão ou não dos efeitos da responsabilidade civil ao Direito de Família, o fato é que não vejo necessidade de norma específica para punir o alienador e impedir seu silencioso projeto de “morte inventada”. É dispensável a expressa previsão legal de uma reparação civil para as relações de família sendo a regra indenizatória genérica e que se projeta para todo o ordenamento jurídico e o dever de indenizar tem hierarquia e previsão constitucional. Nosso ordenamento já possui mecanismos eficazes bastando a boa vontade e o conhecimento por todos a quem o estado atribui a tarefa de efetivar a justiça.

A Síndrome da Alienação Parental esconde verdadeiras tragédias familiares onde o amor e o ódio se misturam a um só tempo. O alienador parental é um psicopata sem limites e, o que é pior, socialmente aceito e sem a menor possibilidade de cura clínica. Talvez seja esta a razão de também ser conhecida a SAP como Síndrome de Medéia em alusão à peça escrita por Eurípides, dramaturgo grego, no ano de 431 antes de Cristo: “Jasão corre para a casa de Medéia a procura de seus filhos, pois ele agora teme pela segurança deles, porém chega tarde demais. Ao chegar em sua antiga casa, Jasão encontra seus filhos mortos, pelas mãos de sua própria mãe, e Medéia já fugindo pelo ar, em um carro guiado por serpentes aladas que foi dado a ela por seu avô o deus Hélios. Não poderia ter havido vingança maior do que tirar do homem sua descendência”.

*Marcos Duarte, advogado especializado em Direito Internacional Privado, Famílias e Sucessões, presidente da Leis&Letras Editora, editor da Revista Leis&Letras e presidente do IBDFAM Ceará
www.advocaciamarcosduarte.com

Fonte: DireitoCE

Sabe aquelas reflexões que muitas pessoas colocam em seu perfil do orkut? Eis uma delas. Vale a pena refletir.

Se você precisa de alguem pra ser feliz isso não é amor… é CARENCIA.

Viva sua vida de forma plena e ao mesmo tempo racional, aprenda com cada derrota e festeje cada vitoria pois o tempo esta passando…

Charlie Brown, ou Minduim, do desenho animado Snoopy, vive num mundo de frustrações e para piorar seus amigos não o ajudam muito. Nada dá certo para ele. Se sente muito inferior aos amigos e isso o faz ser muito sentimental e sensível, ou seja, depressivo.

*”Todas as crianças são profundamente afetadas por um sentimento de inferioridade, conseqüência inevitável do tamanho da criança e de sua falta de poder.

Um forte sentimento de inferioridade, ou um complexo de inferioridade, impediria o crescimento e desenvolvimento positivos. Entretanto, sentimentos de inferioridade mais moderados podem motivar os indivíduos para realizações construtivas.”

*Fonte: Portal do Psiquiatra – Teorias da Personalidade, Alfred Adler.

O complexo de Charlie Brown é muitas vezes inconsciente e difere do sentimento normal de inferioridade. Todo ser humano nasce com sentimentos de inferioridade, pois é dependente de outros adultos.

Comentários e avaliações negativas, bem como comparações por parte dos pais determinam muitas vezes as atitudes das crianças.

Defeitos físicos, limitações mentais e desvantagens sociais principalmente quando postas sob comparação com outros também contribuem para o complexo de Charlie Brown.

Quando o sentimento de inferioridade na infancia soma-se ao sentimento de inferioridade na vida adulta isso resulta em acabrunhamento.

Pode se manifestar sob diversas formas: desde a desistencia de contatos sociais por longos períodos (uma vez que em determinadas ocasiões, por curtos períodos, queremos e precisamos ficar sozinhos) até a busca excessiva de atenção (seja por demonstrar alegria exagerada externa, critica extrema a tudo e a todos, polidez insuportável ou preocupação excessiva com os outros ou algo)

Combater o complexo de Charlie Brown não é tão fácil quanto parece, mas a própria pessoa pode fazer muito para se auto-ajudar. Deve ter consciencia de que sofre do problema, superar suas incapacidades ou aceitar suas consequencias.

Amanhã 11 de julho completo 36 anos… Me bateu um complexo de Charlie Brown agora…

Assim É a Vida, Charlie Brown!

Continuando a série de artigos sobre meus relacionamentos até hoje (reais e virtuais).

Respondendo a algumas pessoas:

Tudo a ver falar de ex num blog de relacionamentos. Alguém pode se identificar com as aventuras, pode tirar proveito da leitura…

Não tenho medo de me “queimar” com as mulheres… Primeiro porque não estou falando mal de ninguém. Estou apenas expondo os fatos. Segundo porque meu objetivo não é conquistar as mulheres com estas histórias, nem que sintam peninha de mim e terceiro porque posso até me “queimar” com as mulheres, mas sei que tem uma mulher que não vai achar isso uma afronta; e a opinião desta, seja lá quem for, é a mais importante de todas.

Respostas dadas vamos ao artigo; lembrando que não termina aqui.

EX - Sempre fui uma pessoa romântica. Não do tipo romântica-melancólica… Mas simplesmente romântica. Tinha sonhos de formar uma familia, ter meu próprio lar…

Depois de tantos baques amorosos era de se esperar que eu me recolhesse num canto e ficasse lamentando a vida. Mas não… após cada baque, passado um tempo de recuperação eu me abria a novas oportunidades. Não gosto de ficar sozinho…

Mas era de se esperar também que após tanta coisa eu estivesse num momento frágil da minha vida… sem muita clareza na mente, talvez… Foi nesse momento que a conheci.

Na época eu dava aulas de informática e logo depois passei a fazer um programa de Rádio FM numa emissora que se instalou no bairro. Isso era novidade no local, uma vez que as grandes emissoras se localizavam no centro da cidade. A população ficou eufórica… principalmente as mulheres… Como eu já havia freqüentado ambientes assim no ensino médio e feito amizades por lá, passei a gostar do meio.

Tanto o trabalho de instrutor de informática como o de locutor de programa de pop-rock me ajudaram com a timidez excessiva que eu tinha. Talvez até de mais…

Um dos locutores, que passou a ser meu amigo, freqüentava o curso e se interessou por uma aluna de 20 anos (dentre outras anteriormente..rs) Durante alguns momentos das aulas eu deixava um rádio ligado, já que a emissora fazia propaganda do curso de informática também. Numa dessas ocasiões ele ofereceu uma música para essa aluna e no final da música, para minha surpresa, ela me agradeceu pela homenagem, pensando que tinha sido eu…

Bom, o interesse me agradou… Ela era alta, tinha um bom porte… cabelos longos e negros… E eu estava frágil… carente… fraco… Mas precisou um amigo me falar sobre o modo como ela olhava para mim para que eu ficasse mais esperto ainda.

Não demorou muito até eu perguntar se ela tinha namorado e conversarmos mais um pouco que o normal. E antes que vocês pensem besteiras, nunca dei em cima de alunas antes….rs

No final de certa aula ela pediu pra ficar mais um pouco no computador. Sentei-me no outro, ao lado, e logo ela estava acariciando meu braço. Tomei um susto…rs. Convidei-a para conhecer os estúdios da Rádio… com maldade no pensamento, claro…. Essa hora da noite não tinha ninguém na portaria e o ambiente lá era propício… Se você pensou que eu era santo, dançou…rs

Assim que passamos pelos portões, no caminho escuro até os estúdios ela me beijou no rosto… Depois foi só encontrar um canto escurinho e continuar o que ela começou… Isso aconteceu outras vezes…

Até que aos 30 anos…. nas areias banhadas pelas estrelas da lagoa do Abaeté… aconteceu… É isso que você está pensando, sim… Foi o pior momento da minha vida…

Estamos falando de EX, então não vou entrar em detalhes de porque somente aos 30 anos. Mas por falta de vontade e oportunidade que não foi.

Pedi para conhecer os pais dela. Ela exitou bastante, mas eu insisti, até que ela me levou lá. Conheci a mãe e as irmãs… O local não era nada agradável…. era conhecido pela sua periculosidade… As pessoas me olhavam fixamente… Sussurravam… Num desses sussurros ouvi alguém falar: “Parece que esse não é ladrão….”

Com o tempo passei a conhecê-la melhor… Eu vinha de uma família de nove pessoas de bons costumes e valores… com suas falhas, não melhores que os outros… mas de bons costumes e boa moral. Criação rígida. Voltar antes das 22hs para casa… não fumar, não se embriagar, não brigar na rua, estudar direitinho, etc… Eu nem palavrão falo… nem por brincadeira…

Ela era o avesso… fumava… e fumava também…. e fumava isso também… bebia… não… a palavra certa não é essa… enchia a cara… passava noites fora… Fui descobrir que ela era assim desde os 12 anos (já fumava, bebia e vivia nas ruas)… era a filha rebelde da família… ninguém agüentava mais…

Eu já estava envolvido demais… também tinha carinho por ela porque acreditava que no fundo era uma boa pessoa e que só precisava de uma chance… Apesar de sempre achar que ninguém muda ninguém, eu estava disposto a correr o risco… e não tinha coragem de pular fora…

Vizinhos e conhecidos dela tinham a maior admiração por mim… eu era parado na rua várias vezes e as pessoas diziam que eu era o anjo que caiu na vida dela. Percebia que as pessoas tinham carinho por ela; apenas ela tinha escolhido um modo de vida mais complicado que o meu…

Brigávamos sempre por causa das bebedeiras dela… ela não sabia mesmo quando parar… Por vezes eu tomava a bebida do copo dela na inocência de que ela iria parar… mas quando acabava seu dinheiro, sempre tinha alguém para pagar mais… Eu odiava aquele lugar por isso. Quando estava bêbada era extremamente violenta… me esmurrava, me mordia, atirava garrafa e copo em mim, me escorraçava…

No outro dia, após a ressaca, ligava para mim pedindo para voltar. E eu voltava… Eu falava o que ela fazia e como eu me sentia… ela parecia arrependida e dizia que não iria fazer mais… Mas era só beber de novo que o inferno reiniciava…

Nem preciso entrar em detalhes sobre a reação da minha família e amigos quanto a isso… Perdi o apoio, respeito e consideração destes… Perdi muita coisa… Coloquei-me em situação de risco num ambiente hostil… Fora outros fatores de risco que prefiro nem comentar…

Quando ela descobriu que estava grávida ficou desesperada. Eu fiquei preocupado e ao mesmo tempo tranqüilo. A idéia de ser pai me agradava muito. Felizmente tirei da cabeça dela o aborto… algo que ela já havia feito antes… Se isso acontecesse não teria perdão mesmo. Daí fui morar de vez com ela.

Ela bebeu e fumou até o terceiro mês de gravidez. Eu acompanhei feliz todo o pré-natal… Amava a barriga ao passo que ia crescendo… Compramos as roupinhas juntos… Estava bobo… Mais bobo…

Quando ela me ligou dizendo que estava entrando em trabalho de parto, eu corri para casa como um desesperado. Acompanhei até o hospital… Ela estava tão nervosa… Eu também… Antes de levarem para a cirurgia ela segurou firme na minha mão como se pedisse socorro… Ficou profundamente decepcionado quando me informaram que não era permitido acompanhar o parto. É um trauma até hoje…

Não consegui dormir em casa nessa noite. Mas no dia seguinte quando fui ao hospital com a mãe dela e vi aquela coisinha pequenininha…rosadinha… foi amor à primeira vista. Eu me lembro como se fosse hoje…

Enfim…. as coisas pareciam ter melhorado. Ela não bebia, não fumava e não dormia mais fora. Só não era a pessoa delicada, carinhosa e amorosa com quem eu sonhara a vida toda. Ninguém é perfeito….rs… Assim como eu não era o homem faz-tudo, bem aparente e estável financeiramente como ela queria…

Nossas discussões envolviam isso. O fato de não termos dinheiro suficiente (apenas eu trabalhava)… de não gostar muito de voltar para aquele ambiente (saímos de lá e fomos morar em outro bairro)… de não gostar muito quando os parentes dela vinham até nós e faziam o churrasco deles regados a muita cerveja… de não saber fazer coisas simples como trocar torneira, serrar madeira, arrumar fiação, encanamento… de não ser tão bem aparente…

Eu não gosto muito de cerveja… prefiro outras bebidas. Mas a verdade é que eu tinha pavor que ela tivesse uma recaída. Estar longe do ambiente em que ela cresceu era uma vitória e eu não poderia deixar que nada atrapalhasse isso. Meu pai é alcoólatra, então tenho pavor disso (embora eu mesmo tenha ficado bêbado várias vezes enquanto estava com ela)

Até que num desses churrascos ela bebeu demais… eu também… Até aí tudo bem… Mas depois de acabar a bebida e a carne no local ela decidiu ir para a casa da tia perto de lá… Eu acompanhei… Ela continuava bebendo… não dava atenção aos meus pedidos de irmos dormir… “Vá você! É você quem vai trabalhar amanhã.” , dizia.
A gota foi quando ela resolveu dançar com um cara lá na minha frente… Eu sei muito bem que a bebida deixa a pessoa desinibida e sei que em alguns casos a libido de mulheres aumenta com isso. Prontamente levantei e disse que a festa tinha acabado. O pessoal desligou o rádio, começaram a sair de fininho (sabiam onde isso ia terminar…), ela me chamou de baixo-astral… a discussão começou…

Só para constar… eu não altero minha voz… eu converso; não grito. Ela, é totalmente o contrário de mim…

O mundo caiu… eu via nitidamente o recomeço do inferno e isso me desesperava. Nisso falei que tinha tirado ela da merda. Ninguém gostou, claro… os parentes dela sentiram-se ofendidos. Mas era a verdade. Eu tinha sido o primeiro namorado que ela levara para conhecer os pais e o único que não era marginal.

No dia seguinte ela queria se separar… Eu ainda insisti, como das outras vezes. Mas a diferença era que dessa vez ela estava sóbria… Voltei para a casa da minha mãe… Ouvi calado tudo que tinha que ouvir… Desnorteado, não conseguia me concentrar no emprego da época e pedi demissão.

Uma semana depois de sair de casa ela foi morar com outro… alguém que já conhecia… que havia fugido do bairro… A mãe dela falou que ela voltou a beber, a fumar…

Nossa casa ficou fechada por um tempo… não peguei nada, apenas minhas roupas… Fiquei com minha filha quase três meses, pois ela não queria ficar com a menina, alegando não poder por querer trabalhar…

Comprei todo o material escolar de minha filha, a fardinha dela, levei a primeira semana para a escola e depois ela foi morar com a mãe (havia arrumado um emprego)

Fiquei fulo ao saber que ela voltou a morar na casa em que eu gastei dinheiro e esforço com a pessoa com que estava… e ao mesmo tempo preocupado por minha filha… Porém, minha instabilidade financeira é fator contra um pedido de guarda. Afinal, solteiro, sem casa própria… dificilmente um juiz daria uma filha para morar com um pai assim. Fora outros fatores familiares…

Finalmente me separei judicialmente. Fizemos um acordo onde eu fui o menos favorecido (minha filha fica comigo em finais de semana e feriados alternados, a casa ficou com ela e eu aceitei receber 10% do valor da mesma); tudo isso para poder me livrar logo dessa mulher.

A única coisa que trago de bom desse relacionamento é minha formiguinha… Minha filha… O amor do meu coração… E enquanto a mãe zelar pela integridade moral dela tudo estará razoavelmente bem. Porém, nunca vou me perdoar por ter proporcionado os traumas que uma separação traz para a mente de uma criança. Não era isso que eu queria. Nunca foi.

Hoje ela mora a cerca de 10 minutos de onde estou.

A música da época, que inclusive ofereci e fiz a tradução durante o programa de Rádio é: Thank you for loving me – Bon Jovi.

CONTINUA (ainda)…

*Este artigo está sendo publicado por meio de varias ferramentas.

Grupo Pais Solteiros Procuram

Prezados,

Sou responsável pelo site de relacionamentos entre pessoas com filhos (paissolteirosprocuram.ning.com), e através dele temos unido casais maduros e através do blog incorporado temos tentado combater os chamados “spammers”, bem como dar dicas sobre relacionamentos.

Realizamos encontros mensais (São Paulo), cujo objetivo é os membros interagirem e se conhecerem mais, sem os perigos de fazerem isso a sós.

Como já trabalhei numa empresa de eventos, tenho a vontade de organizar um evento que contenha palestras, mesas redondas, etc, para discutir assuntos importantes para quem tem filhos (desde alienação parental à pedofilia), relacionamentos virtuais, spammers e, claro, permitir que pais e mães dispostos a um novo relacionamento se encontrem nesse Congresso.

No momento estou tentando firmar parcerias e ver como isso pode ser feito.

Toda ajuda será bem-vinda. Aguardo contato.